Ese “no sé qué” que me invade

La excusa de siempre, que hace mucho que no escribo, que no tengo tiempo, que cuando lo tengo aprovecho para dormir, ya lo saben, no me voy a gastar en escribir en cada entrada lo mismo cuando pasan meses que no entro.

El mal humor de otros se me contagia fácilmente, y es que no puedo estar en un lugar donde yo estoy bien pero todos están mal. Me molestan las caras largas, aunque el exceso de risas también. Y hoy particularmente me pasa algo que no encuentro forma de clasificarlo.

Hace unos días que vengo sintiendo que quiero terminar todo, pero no encuentro las fuerzas para poder hacerlo. Soy consciente de que tengo muchos pendientes, entre ellos fotocopias y fotocopias de la universidad, pero conforme tengo tiempo libre me la paso durmiendo en vez de leer lo que corresponde. Y sino puede que lea, pero cualquier cosa menos lo que debo leer.

Encima de todo se me junta el trabajo integrador final (TIF) que me está comiendo la cabeza, más por lo que pienso en lo que tengo que hacer que por lo que realmente hago. Me agobia, debo reconocer que me supera y que no sé cómo hicieron otras personas para hacer lo mismo que yo en las mismas condiciones. No es una tesis complicada, no es un trabajo que requiera un poco más de concentración que la necesaria para un TP normal, pero les aseguro que me está traumando.

Hace unas semanas encontré refugio en la saga “Fitzwilliam Darcy: un caballero” de Pamela Aidan, 3 libros en cuyas páginas se puede leer la historia de Orgullo y Prejuicio vista desde la mirada de Darcy, a mi parecer el hombre perfecto con quien me gustaría casarme algún día. Los libros respetan la historia original y profundizan en todas esas preguntas sin respuesta que nos hicimos alguna vez todas las enamoradas de Darcy. Según pude leer en el blog de la autora, actualmente se encuentra trabajando en un cuarto libro, donde va a contar qué pasó después del casamiento de los protagonistas.

Después de terminar la saga me sentí vacía, como me pasa siempre que termino un buen libro, así que me compré otro llamado “La muerte llega a Pemberley” de la autora P.D. James, que combina misterio y crimen con los tan queridos personajes de Orgullo y Prejuicio, en una obra fantástica y de lectura ágil que devoré en una noche.

Siempre que me encuentro agobiada por algo recurro a un libro, y si la historia es buena seguramente al terminar me sentiré mejor. Ahora me encuentro en ese estado en el que quiero leer cuanto libro relacionado con las historias de Jane Austen existan, pero no puedo por culpa de la universidad, o quizás por culpa mía por no haber hecho las cosas como corresponde en el tiempo adecuado.

Rindo este viernes, me preocupa eso. Rindo el próximo lunes, eso también me preocupa. Presento la mitad de mi TIF el martes que viene, y eso me tiene como loca! Perdí parte de mi vida social, el trabajo me pesa porque siento que pierdo tiempo, cuando tengo el tiempo lo pierdo durmiendo, vivo cansada, en fin… quiero terminar ya con todo esto, o al menos con la cursada.

Me siento autopresionada a terminar todo en diciembre, y sé que por más que quiera no voy a poder. Me volví intolerante a cosas que antes no me molestaban tanto, la gente me molesta sobremanera, me volví más sensible a los comentarios poco agraciados, y siento que mi autoestima bajó en picada, sumado a que a falta de tiempo hago relativamente poco ejercício y no como en los horarios que corresponden.

Mi vida está fuera de lugar, defasada, y sí sé que soy dramática pero así lo siento. Mis padres no me presionan, eso es un alivio, pero mi hermano a veces se torna pesado y no entiende que no quiero hablar. Mis papás llaman seguido por teléfono y siempre justo en la hora de la comida, por lo que em ponen de mal humor y termina siendo todo un desastre, pero no es su culpa, soy yo la que no está bien. Espero que se me vaya este “no sé qué” porque sentirme así es un horror, y más cuando siento que afecta mi relación con los demás.

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