Sensación de vacío

Hoy estoy rara, no me siento ni bien ni mal, simplemente rara.

Me afectó la muerte de Romina Yan, no les voy a mentir, es como caer en que a todos nos puede pasar y sin previo aviso, fue perder a alguien que formaba parte de mi infancia, y algo raro. Reflexionando sobre el asunto me puse a pensar que poder tener toda la plata del mundo y aún así cuando te llega la hora ese papel no sirve de nada. Si se podría haber salvado sólo Dios lo sabe, y si bien es triste para los padres, yo pienso más en los hijos que se quedaron sin madre tan chiquitos.

En fin, más allá de eso estoy con una sensación rara. Hoy mi hermano me hizo asustar con una foto de la piba del exorcista y no me puedo sacar del pecho esa sensación de miedo, sé que él no pensaba que me iba a afectar tanto, pero yo soy demasiado miedosa, más aún si hubo una muerte cerca. Un poco más y mi pobre corazón no lo resiste, no estoy triste pero sí pienso en mi familia, en mí.

Qué se yo, soy bastante cagona con respecto a la muerte, y es como un combo feo el que siento ahora. Estoy en un día en el que me gustaría acostarme y tener a mi mamá al lado para que haga mimos y me diga que todo va a estar bien. Pero mami no está y yo no me puedo acostar.

Tengo ganas de llorar, tengo muchas ganas de llorar. Es como si llorando es la única forma de sacar toda esta tristeza, el nudo que tengo en la garganta, los miedos. Pero no puedo llorar si no hay alguien para hacerme mimos y decirme que todo va a estar bien. Porque sí, estan mi hermano y mi cuñada, incluso Benja tan chiquito y tan importante, pero creo que sólo mami y papi podrían saber bien qué hacer. Por eso es que quizás pienso más en los chiquitos que quedaron sin madre, porque si yo estuviera en su lugar no podría seguir viva.

Estoy escuchando a Emmanuel Moire, porque una vez dije que él era el único que con sus letras podía entenderme, y es cierto. Ahora escucharlo me hace bien, me relaja. Sería mucho más lindo tenerlo en vivo, pero es lo que hay. Quiero ir a París. Quiero ir a París. Quiero ir a París. Lo digo 3 veces porque así dicen que se cumple.

Aunque dije como mil que quería ir a NYC y aún estoy acá. Estoy mezclando muchas cosas, pero estoy escribiendo con el corazón y no con las manos. Y el corazón muchas veces no tiene lógica, aunque nada en mí suele tenerla.

¿Alguna vez llegaré a comprenderme? Esperemos que no, porque sino no escribiría estos posts tan bizarros.

Nota al margen: hace mucho que no escribo porque estuve “estudiando” y tampoco tenía muchas ganas de entrar. La pasé bien desconectada, pero no puedo seguir por mucho tiempo.

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