Es imposible explicar la sensación de relax que deviene en uno después de realizar este ejercício (llamado Vesubio), te sentís liberado, renovado, un tanto vacío, y abunda la paz interior. Como cuando sacas todo el yuyo molesto del patio y descubrís un bello jardín, algo parecido pero con el alma. Hacer este ejercício una vez cada tanto ayuda a que todas esas pequeñas cosas acumuladas que nos hacen mal desaparezcan, algo así como exorcisarnos de lo malo.

Así que acá se viene mi propio ejercício llamado “ME MOLESTA”:

• la gente que escribe en mayúsculas todo un texto.
• la hipocresía de algunos que mienten y encima te toman por estúpido.
• la gente que camina en zig zag por una vereda angosta.
• los vendedores en los trenes.
• los niños que te quieren dar la mano todos sucios a cambio de plata.
• la gente que piensa que la calle es un gran tacho de basura.
• los que fuman en lugares cerrados.
• los que no cuidan su cigarrillo mientras fuman y te tiran el humo o te queman la ropa.
• los errores de ortografía.
• las personas que se sientan al lado mío en el colectivo y me hablan sin parar.
• que pregunten algo y no digan “buen día”, “por favor” y “gracias”.
• saludar a alguien y que no devuelva el saludo.
• que me despierten a los gritos.
• que me hablen cuando estoy de mal humor.
• la gente que está siempre de mal humor y no sonríe por nada.
• las vendedoras que se creen superiores y no te atienden como corresponde.
• los padres que no cuidan a sus hijos cuando los llevan de paseo y molestan.
• que cada vez que consigo un asiento en el colectivo se sube una embarazada y me lo saca.
• que en una de las paradas del 45 se suba demasiada gente con chicos chiquitos.
• los tipos que te gritan guarangadas en la calle aunque estés vestida como monja.
• no entender los chisten que me hacen.
• no ser demasiado elocuente en los bares.
• ser miedosa.
• los que preguntan estupideces a las 4 de la mañana, o llaman para consultar por un vuelo que llega dentro de 12 horas.
• los que se quedan parados en el stand y te miran pensando que yo leo mentes.
• que me coman lo que dejo reservado en la heladera.
• los colectiveros mala onda.
• que me tomen por imbécil.
• toda la gente que se burla de mis sueños y me tira para abajo.
• no saber hablar bien francés.
• el calor me molesta demasiado, sentirme pegoteada y aplastada.
• que me impongan ordenar el cuarto/departamento.
• la inseguridad constante en todos lados.
• los piqueteros y todo aquel que protesta perjudicando al otro.
• los fan que están del tomate ya sea con un famoso o con un político.
• la gente intolerante que todo lo discute.
• los que caminan lento cuando estoy apurada.
• lasparejas que van de la mano pero mega separados.
• las chicas “tipo nah” que parece que tienen tapada la naríz de lo mal que hablan.
• que hablen mal de Santa Fe.
• la gente que mientras te habla necesita tocarte.
• los que preguntan demasiado aunque vean que no estoy de humor para responder al centenar de preguntas boludas que piensan hacer.

Hay más, pero voy a mandar de a poco mi liberación porque sino rompo todo acá nomás, y la verdad que me va a salir caro si rompo algo.

¿Por qué digo poco? Porque a veces suelo pecar de cobarde, o de racional y pensar demasiado las cosas antes de arriesgarme.

Mi espíritu aventurero es como las plantas, hay que regarlo para que crezca, hay que animarlo y decirle que nada malo va a pasar como a los niños, en fin, es delicado pero está ahí.

Leyendo blogs de gente que viaja con la mochila a cuestas y descubre lugares fantásticos con un presupuesto ajustadísimo, mis ganas de viajar aumentan más y más, pero cuando lo pienso mejor me pregunto ¿qué voy a comer si hay miles de cosas que no me gustan? ¿cómo se supone que voy a aguantar la mochila si me da fiaca caminar 10 cuadras con la que llevo al gym? ¿me manejaré bien? ¿y si no pego onda con la gente y la paso mal? ¿qué tal si el lugar no me gusta? ¿habrá baños normales o tendré que acostumbrarme al inodoro de piso? ¿y cuando me indisponga cómo voy a hacer? ¿resistiré la suciedad en algunos lugares? porque ok, mi pieza no es el lugar más ordenado y limpio del mundo, soy estudiante universitaria que encima trabaja, lo que implica poco tiempo para acomodar la casa, pero hay lugares con tanta tierra y tan sucios…

En fin, se imaginan que soy bastante quisquillosa en algunos aspectos, y siendo mujer se suman otros de lo que los hombres no deben preocuparse, así que tengo muchas cosas que analizar antes de ver si soy travelfriendly.  De hecho mi mamá, cuando le planteo mis ganas de viajar con la mochila me mira con cara de incredulidad y me dice “¿vos mochilera?”, y mis ganas de desafiarla le responden “sí, yo mochilera”, pero cuando ella me plantea todas las preguntas que puse más arriba, me doy cuenta que yo misma soy mi propia traba para viajar, que no hay nada del mundo exterior que me lo impida, sólo yo y mis miedos.

Una nena de mamá y papá muy acostumbrada a los lujos, que en realidad no lo son pero para un viajero con mochila sí, que no sé si estoy muy dispuesta a renunciar a todo por un poco de experiencia. Aunque sé que lo vale, la pregunta del millón es: ¿aguantaré? Sola sé que no, pero hay muy poca gente amiga con ganas de acompañarme, así que de cualquier manera debería hacerme a la idea de que si quiero emprender un viaje así hay muy altas probabilidades de que tenga que hacerlo sola.

De todos modos, mis ganas de mochilear incluyen Europa, creo que es una forma mágica de conocer el viejo continente, y la única forma de ver la realidad de cada lugar, conociendo rincones que de otra forma no podría. Es ya un clásico irse a Europa o a Latinoamérica, no sé si me animaría a recorrer Asia con la mochila como lo hace Aniko porque ahí sí creo que seríamos demasiado incompatibles con el lugar, quizás después de haber probado mi relación con la mochila en lugares más convencionales me animaría, pero así de una no.

Haría un viaje post-universidad, una vez que tenga el título en mano me arriesgaría a explorar el mundo, con una mochila repleta de sueños y con el corazón mirando al sur, porque siempre voy a estar pensando qué estará haciendo mi familia en mi ausencia. Quiero calcular todo con tiempo, comprar las cosas con tiempo, ver qué y cómo voy a hacer para viajar tanto tiempo sin morir en el intento, y claro… voy a tratar de convencer a mis padres de que voy a poder.

“Quizás, quizás, quizás” dice la canción, y hoy en día mi futuro después de diciembre de 2012 es eso, un no sé qué que me perturba a cada momento. No puedo vivir sólo del hoy, el día a día no se me da bien si no hay un futuro, así que veremos.

“El 2012 es nuestro año” me dijo una amiga cuando nos despedimos el año pasado, y no sé por qué pero su afirmación me dejó pensando en ¿por qué no?, ¿por qué no habría de ser éste nuestro año teniendo tantas cosas positivas por  hacer?

Aunque bueno, no sé si tantas pero una es básica: terminar la carrera. Si todo sale bien durante el año, calculo que en diciembre estaré rindiendo mi último final, cuanto mucho extiendo el plazo hasta febrero 2013, no más.

Este es un año lleno de decisiones, en el que no sólo tengo que empezar a modelar qué va a ser de mí en 2013, sino ver qué va a ser de mí en el plano personal. Teniendo en cuenta que el novio está ausente, o sea, no está (quiero creer que se entiende) hay que ver qué pasa en este plano.

Sin forzar nada y sin obligar a nadie a nada, mi decisión en el plano afectivo es decir “basta de gays en mi vida”. Yo se que mis amigas van a decir “¡por fin Aya!” pero saben que ese “detalle” no depende de mí, y bueno… si la perfección viene por ese lado es imposible evitarlo, pero he dicho BASTA.

Ojo, acá quiero aclarar algo, adoro a los gays y no tengo nada personal en contra de ellos, sólo que quiero mucho a mis amigos y detesto que me gusten los que raramente gusten en algún momento de mí, porque claro, les gustan los hombres. Trabalenguas, lo sé, pero el “donde pongo el ojo lo pongo en un bala” se tiene que ter-mi-nar.

No podemos seguir así, esta relación simbiótica entre mis ojos y HombreQueGustaDeOtroHombre debe tener fin. Por mí, por la salud mental de mis amigas que cada vez que conozco un chico lo primero que me preguntan es si es gay o no, y por el futuro de mis hijos. O sea, ¿cómo se supone que voy a formar una familia en un futuro si no hay hombre disponible?

Tengo un cierto imán para captar este tipo dentro de la especie. En realidad no para captar, sino para pseudo enamorarme de ellos. Y es que vamos, seamos realistas, el héroe romántico de antaño hoy se disfraza de protagonista de telenovela mexicana, pero en la vida real es un claro exponente gay. Y yo, buena lectora de novelas en busca de un Darcy, me fijo en el prototipo de hombre que cumple con esas características, mas no con la más importante.

Inteligente, sensible, divertido, gracioso pero no vulgar, dulce pero no goma, pendiente de los detalles, respetuoso y culto. Es demasiado perdir, es como bajar a Edward Cullen o a Darcy de una nube y traerlos para que sean mi novio, no da. Estaría buenísimo y sería muy feliz, pero no da.

No todas somos María Desamparada que tiene la suerte de que el chico lindo y rico se enamora de ella y hace hasta lo inhumano para que terminen juntos. En mi caso soy una piba común que va a la universidad y trabaja en un aeropuerto, que se cruza con cualquier cantidad de hombres pero todos pateando para el otro arco, y que ya sería un milagro que un chabón se enamore de mí como para pedir que encima sea rico. Aunque lo último es un detalle menor que si viene en el combo bien, pero sino con que trabaje es suficiente, mantener vagos no.

Así que así estamos, para todas mis amigas que lean esto, quiero decirles que si en un año la situación no cambia me voy a meter en el convento de las Carmelitas Descalzas, y termino de RRPP del Vaticano.  

Todos tenemos sueños de chicos, y que nadie me venga con que nunca se imaginó siendo Presidente de la Nación o Reina de algún país exótico porque no le creo. De chiquita yo quise ser muchas cosas, pasé de pediatra a modelo, de modelo a bailarina clásica, de bailarina a traductora de inglés, y de traductora a relacionista pública. Siempre pasando por el eterno sueño de ser princesa de Inglaterra, jajaja!

De ese primer sueño de doctora hoy estoy en mi último año de universidad para licenciarme como RRPP, y si bien en el camino aprendí a hacer todo lo que en algún momento quise ser (estudié modelaje, estudié danza clásica, hice 7 años de inglés) hoy puedo decir que hay algo que siempre quedó en el tintero: los musicales.

Amo ver musicales, cantarlos, sentirme parte de ellos, y obviamente que ni bien termine la universidad me voy a jugar un poco por esa faceta de mi vida que vengo postergando desde hace tiempo. Es como si tuviera que partir mi cuerpo en dos, una parte adora comunicar y todo lo que eso implica, y la otra se muere por cantar todas las noches en un teatro. Pero no se puede todo, y lo que será, será.

Bueno, volviendo al tema original, estaba diciendo que todos tuvimos sueños de chicos y que el tiempo los pudo haber cambiado, pero qué pasa con aquellos que no pueden cumplir ni una cosa ni la otra? Que por circunstancias de la vida toman decisiones equivocadas y cuando se arrepienten ya es demasiado tarde?

Es muy extraño eso de las oportunidades que a uno se le presentan en la vida, pero más loco es cómo a veces rechazamos las mejores por quedarnos en la comodidad de lo conocido. A veces, y me refiero exclusivamente a la gente que tiene muchas oportunidades y no las aprovecha, es necesario salir del estado de comodidad para conocer la adrenalina de lo nuevo, de lo desconocido. Tomar decisiones es dejar algo de lado, porque no se puede tener todo en la vida, y toda decisión es una oportunidad para crecer.

Miren, parece que fue ayer que tomé la decisión más importante de mi vida: dejar la comodidad del hogar para venir a vivir con mi hermano, alguien con quien nunca compartí más que un fin de semana o las vacaciones. Al principio fue duro, tuvimos que adaptarnos mutuamente porque él estuvo casi 10 años viviendo solo antes de que yo cayera a su vida, y yo en esos años viví como una princesa en mi casa donde mis padres me hacían todo. No conforme con el cambio, al poco tiempo se casó y entró otro actor a nuestras vidas, que debo confesar no sé qué sería de mi vida sin ella, pero también tuvimos que conocernos.

Nunca es fácil tomar decisiones, hay veces en las que quise dejar todo y volverme a mi casa pero seguí acá, y aún hoy después de 4 años hay veces que quiero matar a mi hermano, pero son cosas que pasan siempre porque no todo es siempre perfecto. Lo importante es no quedarse con lo básico por miedo a que lo que hagamos no sea lo correcto o no nos guste, o nos vaya mal. El típico miedo a fracasar lo tenemos todos, pero como dicen por ahí: el que no arriesga no gana.

De pronto la vida te pone en frente chances de crecer, hay que ser lo suficientemente despierto para darse cuenta y aprovecharlas, porque hay gente que no tiene opción y se resigna a ser lo que le toca, pero si vos tenes la posibilidad de hacer cosas hacélas. El conocimiento nunca está de más, o como dice mi abuela “el conocimiento no ocupa espacio”. Si tenes ganas de aprender un idioma hacelo, si queres ir de viaje hacelo, si queres cambiar de trabajo hacelo, si la carrera que haces no te satisface cambiala, sé feliz.

Nadie vive la vida de uno, y mucha gente puede estar presionándote para que hagas determinada cosa sin darse cuenta de lo infeliz que podes ser. La única persona a la que tenes que hacerle caso es a vos mismo, sólo vos sos quien se da cuenta si sos feliz o no, si lo que haces te gusta o no, si estas completo como persona o te falta algo. La gente puede opinar y darte consejos, pero nunca te olvides que la decisión final siempre la tenes vos, y de última si te fue mal te podes quedar tranquilo de que el error fue tuyo y de nadie más, te ahorras la angustia de querer culpar a alguien, y no se imaginan lo lindo que se siente esa libertad de poder elegir y luego culparse o gratificarse a sí mismo.

Quizás mi mamá y mi papá lean esto, y ellos son de opinar bastante en lo que tengo que hacer una vez que termine la universidad. Quiero decirles que tengo bien claro lo que voy a hacer: dejar de estudiar al menos un año! Tengo más vida adentro de una institución académica que en mi propia casa, y quiero descansar. Jugarme por el arte, por lo que realmente me apasiona, y si no me va bien o no me gusta, las RRPP siempre van a estar ahí para mí, con los brazos abiertos esperándome. Los errores que cometa después del 2012 van a estar pura y exclusivamente dedicados a ese título que me muero por tener, y él será quien me salve la vida en caso de sentirme ahogada.

Cuántos cambios este año! Empezando porque comienza el proceso de preguntas tales como “¿termina diciembre y qué corno vas a hacer de tu vida?”. Porque cuando terminé la secundaria tenía claro qué iba a hacer, de hecho ya estaba matriculada en UADE desde octubre, por lo que tenía mi futuro asegurado, pero ahora estoy como un barco a la deriva, de solo pensarlo me da miedito. Igual a vivir intensamente este hermoso año, y si se termina el mundo al menos haber vivido bien

Como novedad suprema en mi vida debo comentarles que me decidí a empezar una dieta sana, sin morirme de hambre pero sí comer cosas saludables, en cantidades razonables, que me permitan bajar esos locos kilitos que se han apoderado de mis caderas. También salgo a caminar todos los días, aunque sea sólo un par de cuadras, pero al menos moverme un poco y no tener una vida tan de morsa como últimamente. 

Objetivo: 15 kg menos! Proceso: duro pero no imposible, sólo basta concentración, objetivo siempre presente, honestidad conmigo misma, y pilas, muchas pilas!

Tengo que ponerle pilas no sólo a la dieta y al ejercício, sino también al estudio, que este año es clave porque implica recibirme. Nunca quise con tanto fervor que llegue el día en que me agarren a huevazos en la puerta de la facultad. Ese día voy a ser libre de estudiar, hacer y trabajar de lo que quiera, no de lo que la familia diga que.

No me quejo, RRPP es una carrera hermosa y me encanta, pero quiero probar un poco más con lo mío, con los musicales, intentar vivir de eso aunque sea por un tiempo, y si no me gusta o no me convence volver y seguir de espectadora.   

Ojalá, de todo corazón, que el objetivo principal se cumpla, que éste año llegue diciembre y les cuente que por fin me recibí, y que todo salga como esperamos. Ustedes con sus deseos y yo con los míos. Será un gran año, hasta con todo el temita del fin del mundo le tengo fe a este 2012 que recién comienza.

Mientras, ya me compré la agenda

En mi caso, yo nunca fui del grupo de la gente más top del colegio. Siempre me llevé bien con todos, pero había un grupo más “popular” y estábamos el resto. Afortunadamente nunca tuve que sufrir aislamientos ni cosas por el estilo porque tenía muy buena onda con mis compañeros, y es el día de hoy que tengo muy buenos recuerdos del hermoso grupo con el que compartí 5 de los mejores años de mi vida, pero es cierto que hubieron veces en las que quería correr de ahí antes que quedarme un minutos más.

Por ejemplo: nunca fui buena en los deportes, de hecho debo confesar que me anotaba en los intercolegiales para poder faltar de forma justificada a la escuela (de otra manera no me dejaban faltar, excepto que esté enferma… cosa que nunca pasaba), y como la profesora de gimnasia era consciente de mi incapacidad deportiva aceptaba llevarme pero con tal de que controle que no nos hagan trampa con los puntos, le ponga “huevo” a la hinchada y ayude en todo lo que se necesitaba. Obvio que yo hacía todo lo que me pedían, aunque el pre-calentamiento me lo tenía que fumar igual y era un embole.

Lo triste es que cuando había que formar equipos en las clases de educación física a mí nunca me elegían primero, excepto mis amigas que con la mejor onda no me hacían sentir mal y se adueñaban de mí, para el resto era la lacra del grupo. Y digo esto porque aún quedando últimas las 2 más malas de la clase, a mí siempre me elegían última. Hasta para el quemado entraba tarde al equipo, y miren que el quemado no es la gran cosa.

Quizás es una estupidez recordar esto después de tanto tiempo, pero ya no me hace mal, es más, hoy lo tomo con gracia, pensando que si yo hubiera sido buena en algún deporte quizás habría hecho lo mismo. Son esos detalles que forjan la personalidad de uno, y en mi caso podría haberme afectado para mal, haciéndome anti-social o terminando como Junior (el de Cármen de Patagones que mató a sus compañeros por gastarlo), pero no. Por suerte, todas esas pequeñas cosas que me molestaron en la secundaria sirvieron para hacer de mí una mejor persona, para no hacerle lo mismo a los demás, y está bueno porque cada vez que siento que no puedo más, todo eso me da aliento para demostrarme a mí misma que se puede, y claro, demostrarles a los demás que yo puedo.

Pero no me puedo quejar, creo que más allá de algunas pequeñas cosas y del temita este de la clase de gimnasia, tuve un grupo adorable de gente alrededor. No todos eran mis amigos, sí muy buenos compañeros, y siempre estuvieron ahí. Todos los momentos más importantes de mi vida los pasé con ellos, y siempre me ayudaron, me aconsejaron, me consolaron. Perdí gente muy querida en la secundaria, perdí a mi perro, y cuando llegaba llorando o estaba triste, todos mis compañeros estuvieron conmigo para que yo no me sienta mal.

El momento más importante de mi vida, cuando me enteré que iba a nacer Benja, fue el 1 de enero de 2009 a las 00.05, estaba en Bariloche compartiendo mi viaje de egresados con ellos. ¿Y saben qué pasó? Festejamos todos juntos la llegada del nuevo bebé, celebramos que iba a ser tía, todos emocionados por estar lejos de casa y poder compartir una noticia tan importante. Eso no me lo voy a olvidar nunca.

No cabe duda que la secundaria te marca, y aunque yo no haya sido la más popular, ni la mejor deportista, ni la mejor alumna, creo que así como yo tengo algo de cada uno de ellos en mí, debe haber algo mío en cada uno de ellos. Las sonrisas, las lágrimas, los momentos vividos, las peleas, los gritos, la hinchada, la lucha, el aguante y sobre todo el compañerismo, fueron compartidos por todos. Imagínense, la mayoría compartimos 14 años de escuela, otros se sumaron en la secundaria, así que estuvimos prácticamente más tiempo juntos nosotros que con nuestras familias, y ya éramos una gran familia.

Mi grupo se llamaba La Euritmia, éramos unos locos que andábamos siempre juntos, principalmente el último año en el que nos movíamos en masa. Los últimos meses nos moríamos por dejar la secundaria y comenzar la universidad, hoy creo que todos tenemos ganas de volver a esa vida aunque sea una semana. Hasta los profesores lloraron cuando nos fuimos, así que creo que dejamos algo bueno en ellos.

Hoy nuestro recuerdo se materializa en una foto, egresados 2008 en el pasillo de la Dirección, pero sé que cada profesor se acuerda de nosotros en alguna oportunidad del año, porque no me jodan, fuimos especiales.

En fin, ayer me estaba acordando de todo esto no sé por qué y sentí que lo tenía que escribir acá. Quizás alguno lo lea y se sienta identificado con su propia experiencia en la secundaria, y sino está bueno compartir mi experiencia, que no fue perfecta pero fue la mejor.

Los niños que cuentan todas las cosas buenas que hicieron en el año para que Papá Noel les traiga eso que tanto quieren (ilusos, sus padres saben perfectamente todas las travesuras que hicieron); los grandes empiezan con esos saludos hipócritas en los que les dicen “felicidades” hasta al portero cuando en cualquier otro día lo putean porque no les llamó al plomero, o al jefe mismo que les hace la vida imposible pero hay que cumplir. ´

Después están todas las personas que empiezan a publicar en cuanto medio digital exista un balance del año, en el que si fue bueno la rompen, y si fue malo te torturan con que “el año que viene va a ser mejor”. No digo que no esté bueno poner las cartas sobre la mesa y ver qué pasó para que las cosas salieran de determinada manera, plantear las metas a futuro y desear un año mejor, pero lo que me molesta mucho es la gente que se llena la boca haciendo racontos de cosas que después sabe que no va a cumplir, principalmente en cuanto a estados de ánimo se refiere.

En mi caso, puedo decir que mi 2011 tuvo sus altos y bajos como todos los años, que quizás en éste aprendí a convivir con el trabajo por primera vez en mi vida y eso me ayudó a madurar en muchos aspectos, hoy me siento más responsable, más consciente de un montón de cosas que antes no entendía, y a saber que todo conlleva un sacrificio que hace valorar más el resultado final.

En la facultad tuve un buen año, teniendo en cuenta que hice combo los 2 cuatrimestres (5 materias en cada uno) mientras trabajo con turnos rotativos. Podría haberme ido mejor, siempre pienso que pude haber dado un poquito más, pero para ser una primera experiencia no fue nada mal. Me gusta lo que estudio, me gusta el grupo de trabajo con el que comparto cada tp, quiero mucho a mis amigas y disfruto mucho yendo a la facultad, lo malo es que el cansancio a veces no ayuda y eso complica las cosas, pero se pudo, y con esfuerzo terminé el tercer año.

En lo personal creo que fue uno de los mejores años. El trabajo, como dije anteriormente, me ayudó a madurar en muchos aspectos, a ver las cosas de diferente manera y a verme a mi misma distinta, con los ojos de una profesional en proyecto. Conocí gente muy buena onda que sumé a mis amigos, que me enseñaron no sólo del trabajo sino de cosas de la vida. Mis compañeros son muuuy copados, tenemos nuestras cosas porque todo trabajo implica errores y discusiones, pero hay mucha buena onda que hace que podamos trabajar bien, cómodos, confiando el uno del otro.

Mis amigas de la facu me ayudaron a seguir adelante, a no bajar nunca por más cansancio físico o mental que tuviera, fueron mi sostén y se los agradezco infinitamente. Mis amigas de Villa están siempre ahí, al pie del cañón, del teléfono, de las redes sociales, de hablarnos poco pero querernos mucho. Las extraño demasiado, pero las cosas son así y ya estoy aprendiendo a convivir con esto.

Este año gracias al blog conocí a gente muy copada que me ha salvado la vida en varias oportunidades, lo que agradezco también porque sino hoy tendríamos un par de materias colgadas. Creo que todo tiene que ver con todo y que por algo aparecen las personas en nuestras vidas. Gracias a los chicos del trabajo empecé a salir más, a divertirme como la gente normal, a conocer gente nueva y a disfrutar. Y todos los que aparecieron en mi vida produjeron un cambio positivo, lo que me hace confirmar que siempre las cosas pasan por algo.

El plano amoroso es un punto y aparte en el que siempre llego a la misma conclusión: tengo un imán para los gays. Esperemos que esta situación se modifique en el 2012, sino creo que voy a entrar al convento y quizás ahí encuentre a un Capitán Von Trapp para cantar en los alpes austríacos. En fin, todo sigue igual… Aunque por un lado pienso que es mejor así, a veces no tengo tiempo ni para mi propia vida como para depositar parte de ella en otro.

Como finalización de este post, no voy a poner los propósitos para el 2012 por miedo a no cumplirlos y quedar como una idiota, eso mejor me lo reservo al ámbito privado así la única que se critica soy yo; pero sí voy a decir que no puedo creer que en 1 año me recibo, que por fin tanto sacrificio va a dar sus frutos, y que voy a ser libre académicamente al menos por un tiempo.

Les deseo un muy buen año a todo aquel que pase por este lugar, les agradezco el haberme leído este tiempo y compartido cosas juntos, sé que ultimanente me colgué bastante pero sepan comprender que todo no se puede. Les mando un beso enorme, todo mi cariño y nos veremos, probablemente, el año próximo con más novedades!

El 5 de diciembre cumplí 1 año de trabajar en AA2000. Lo cumplí trabajando, más precisamente cerrando el stand, por lo que tuve tiempo de recapitular muchas cosas. Bastante agua pasó bajo el puente en este año; conocí a mucha gente famosa y no tanto, traté con embajadores y ministros, ¡hasta conocí al vice presidente de la Nación! Y entre toda esa gente también hice muy buenos amigos, conocí a compañeros de trabajo muy divertidos, la pasé bien y la pasé mal, como en todo trabajo nunca es todo perfecto, pero acá ahora puedo decir que me siento cómoda.

De tan cómoda que me siento se me pasó por alto el hecho de que al haber cumplido mi objetivo (pasar el año) ya puedo mirar hacia otros horizontes, no quizás con la rápidez con la que en un momento deseaba, pero sí con vista a un futuro un poco más prometedor.

Sinceramente acá la paso bien, excepto esos días en los que las cenizas nos alteran los nervios a todos, el trabajo es bastante tranquilo y tiene mucho de administrativo en varias cosas. Hay buena onda, aunque hubo un tiempo que no fue hermoso, afortunadamente todo pasa. Puedo manejar mis horarios y eso me beneficia por la universidad y para volver a mi casa cada tanto, tengo mi propio sueldo y pude madurar en muchos aspectos.

Sé que suena una tontería y que quienes me conozcan lo primero que van a decir al respecto es “¿WTF? ¿VOS MADURA?”, pero sí. Tener un trabajo cargado de responsabilidades te hace madurar, quieras o no, aunque sea un poco. Acá un error es un reclamo, una asistencia mal es un problema, y perder la paciencia es estar al borde de la locura, porque ante todo hay que mostrar la buena cara, salvar las veces en las que Aerolíneas Argentinas no atiende el teléfono e intentar responder cuando la gente dice “¿pero por qué el avión de Lan sale y el de AR no?”.

Tener que tratar con gente “importante” muy seguido es muy lindo pero muy cansador. Ni en mis sueños más locos me imaginé dándole la mano al Dalai Lama, o tratar con embajadores de diversas naciones, incluso tratar con CEOs de empresas grosas como Coca-Cola o Unilever. Y por otro lado está la Su, siempre soñé con estar en su living hablando de mis logros, y la terminé conociendo en la sala vip de AEP para hacerle una asistencia.

En fin, hoy puedo decir que este año fue muy productivo, trabajar acá y conocer el trasfondo de la industria aeronáutica, lidiar con las empresas, con la gente, con una misma, son cosas que quiérase o no me hicieron crecer (no de altura) y verme más preparada para el futuro. ¿En qué consiste ese futuro? Sólo mi destino lo sabe, por ahora, mi futuro más próximo es recibir a los chicos del turno y atender a la gente.

Estoy cansada, no voy a negarlo, necesito de manera urgente vacaciones! Relajarme, dejar de pensar en trabajos prácticos, exámenes, fechas, cosas, gente. Quiero dejar de ver gente, gente desconocida que pasa preguntando cosas, llamando, con sus propios problemas que te lo tiran a vos para que te hagas cargo. Quiero dejar de escuchar portugués al menos por 2 días seguidos, quiero descansar.

Algo raro que me está pasando es que vivo cansada, y eso implica que no me dan ganas de conectarme. He tenido mis momentos de furia este año en los que no podía despegarme de la computadora, ahora me da fiaca levantarme de la cama para ir a saber qué pasa con el mundo cuando puedo tener el control en mis manos y dominar la tv. Me estoy volviendo tan pancha que ni el  libro que estoy leyendo puedo terminar. Me dedico a escuchar música, ver tele, dormir cuando puedo, y tratar de superar el calor.

ODIO EL CALOR. Quiero que lo sepan. La paso muy mal cuando hace calor, acá no hay ni una maldita playa y de todas formas, no me gusta la playa, así que esta época es la peor para mí. Lo único bueno que tiene es que estoy de vacaciones, pero ni eso porque trabajo y tengo que recursar una materia en febrero. O SEA, este verano va a ser literal uno de los peores. Espero que haya cosas entretenidas porque sino alto embole sola acá.

Mucha fiesta no hubo, de hecho lo único que hice en este tiempo fue ir a exposiciones de arte, disfrutar de la Noche de los Museos y pasear. No salí a bailar y me dediqué a cultivar mis vicios: musicales y novelas mexicanas.

Desde que me compré el terabyte no hice más que descargarme musicales de todos los idiomas, tengo en inglés, francés, italiano y hasta alemán! Nada en portugués por ahora, pero si encuentro algo interesante seguro lo voy a adquirir. Quiero armarme una base de datos con musicales de distintos lugares, muy variado y que me permita practicar mis idiomas en caso de tener que cantar en algún otro país en otro momento de mi vida.

Pero por lo pronto más que con musicales me enganché con una novela mexicana. Sí, soy una amante de las telenovelas, es que es algo que se pasó de generación en generación en mi casa y ya forma parte de mi vida.

Crecí viendo las novelas de Thalía, me enamoré desde chica de Fernando Colunga, y creo que aunque por lo general siempre es la misma historia del rico que se enamora de la pobre y debe luchar ante la negativa de su madre malvada para poder alcanzar la felicidad, son novelas preciosas con buenos actores y que muestran los bellos paisajes mexicanos.

Hace 2 semanas terminaron las novelas que miraba: La Fuerza del Destino y Triunfo del Amor, y con mi cuñada dijimos que no nos íbamos a volver a enganchar con otra novela para no dormirnos tan tarde. ¿Qué pasó? NOS ENGANCHAMOS OTRA VEZ! Y no sólo eso, sino que ahora encontré un sitio web desde el que puedo descargar todos los capítulos, así que puedo ver aquellos que en Argentina aún no salieron al aire y todos los que me perdí hasta que me enganché por completo.

La novela se llama “La que no podía Amar” y es una remake de una novela que se hizo hace muuucho tiempo y acá está de qué se trata:

“La historia inicia en Tuxtla Gutiérrez, Chiapas, en México, donde Ana Paula Carmona una joven que, siendo una niña tuvo que cuidar de su madre enferma. Y después de la muerte de Mariana, Ana Paula decidió estudiar enfermería para siempre poder ayudar a los demás.

Al inicio, Ana Paula está por graduarse y conoce a Bruno, el abogado del temible Rogelio Montero. Bruno está buscando una enfermera para que atienda a su jefe, el sueldo es bueno y Ana Paula acepta el empleo para apoyar económicamente a su tía Rosaura, quien ha cuidado de ella y de su hermano Miguel, desde que eran niños.

Rosaura se queja amargamente de haber perdido oportunidades en el amor, por cuidarlos y pretende que sean ellos los que la mantengan, para lo cual se finge enferma.

Miguel es novio de Dany, una joven chispeante y entusiasta que trata de cambiar su carácter inseguro. Ella también es la mejor amiga de Ana Paula, la dos estudiaron juntas para enfermeras.

Lo que Ana Paula no imagina, es que va a tener que trabajar en condiciones muy difíciles en la hacienda “Del Fuerte”, un lugar lejano y aislado, pues el carácter de Rogelio es muy difícil, ya que no ha superado las consecuencias del accidente que ocurrió cuando estaba a punto de casarse con Vanesa, una mujer frívola y egoísta que al saberlo lisiado terminó con él.

Además de Rogelio, en “La hacienda Del Fuerte” vive su hermana Cinthia, quien se siente atrapada pues él no le entrega la parte de la herencia que le corresponde y la obliga a permanecer a su lado cuidándolo. Para no aburrirse, a espaldas de él, Cinthia se enreda con Efraín, el capataz de la hacienda, quien verdaderamente se enamora de ella. Por eso él evade a Consuelo, una sirvienta que lo ama sinceramente y con gran inocencia.

En la hacienda Del Fuerte también vive María, la madrina de Consuelo, una mujer bondadosa que ha sido como una madre para Rogelio y Cinthia, fue su nana y ahora se encarga de atenderlos. El toque de alegría en ese ambiente tan estricto, lo da Margarito, un niño encantador e inocente que no tiene familia y al que María protege.

Ana Paula conoce a Gustavo Durán, un ingeniero noble y trabajador, que tiene una hermana enfermera, de nombre Mercedes. Ellos se enamoran pero su felicidad se ve truncada pues Rogelio también se enamora de ella, formando un triángulo amoroso de terribles consecuencias.

Cuando Miguel provoca un terrible accidente y está a punto de perder la mano e ir a la cárcel de por vida, Rogelio lo salva a cambio de que Ana Paula se case con él. Ella se sacrifica por su hermano pero no imagina el calvario que le espera al lado de Rogelio, cuando éste descubre que ama a otro.

Es sólo al final de la historia que el verdadero amor triunfa y Ana Paula puede escoger con libertad si se queda con su esposo o con su primer amor.”

Yo quiero que Ana Paula se quede con Rogelio, él la ama y aunque sea un déspota en el fondo es un buen hombre. Son como la bella y la bestia, sólo que él es hermoso!